söndag 3 januari 2016

Om Ateism

Julhelgen är nu slut och med tanke på att flertalet inför och kring Julen, prefererat vallfärd till Mammons tempel i stället för till Kyrkan, finner jag det lägligt att här nedteckna ett föredrag, som min Käre och då blivande... bad mig avfatta åt honom, då han skulle hålla föredrag om ateism. Sommaren 2010. Jag skrev det 23 / 6 - 2010.
 
Om Ateism
 
"Ateism (av grekiska icke gud) är positionen att det inte finns någon gud, gudar eller högre makter. Begreppet är omdiskuterat och spänner från begreppsbenämningen avsaknad av tro (på någon eller några gudar eller högre makter) till definitionen en tro (på att det inte finns någon eller några gudar eller högre makter). Många stora uppslagsverk i världen anger båda definitionerna samt preciseringar som ligger i dessa.
 
En ateist gör ett aktivt ställningstagande och förhåller sig till existerande religioner. Den som helt avstår från att tycka någonting alls, ligger närmast den definition av ateism som varken medför tro eller inte tro. En inriktning inom ateismen säger att en äkta ateist är en person som helt enkelt är omedveten om guden. Man talar om svag och stark ateism. Och den svaga ateismen ligger närmast det vi kallar agnosticism. agnostiker vill däremot inte kalla sig ateister för att de inte kan motbevisa guds existens. Svag ateism kallas för agnostisk ateism, negativ ateism eller implicit ateism. Stark ateism kallas ibland positiv ateism eller explicit ateism.
 
Ateism kan också delas in i allmän och specifik ateism. Allmän ateism innebär att man tar ställning till alla gudar medan ateism i specifik mening tar ställning till en personlig gud och allvetande, allsmäktig gud och skapare av himmel och jord. Ateism i allmän och specifik mening finns i negativ och positiv form. 
 
Nonkognivistik ateism är åsikten att ordet "Gud" är språkligt meningslöst. För en nonkognivistisk ateist är således påståenden som "Gud existerar" eller "Gud existerar inte" meningslösa. En sådan ateist räknas som en negativ ateist.
 
Liksom för ordet ateism finns flera tolkningar av vad ordet agosticism betyder. En vanlig uppfattning är att en agnostiker är en person som varken tror eller inte tror att Gud existerar. Sådan agnosticism är kompatibel med negativ ateism. Det ligger således ingen motsägelse i att vara både agnostiker och negativ ateist samtidigt. I begreppet agnosticism ligger att man inte kan veta om man kan veta något om Guds existens. En agnostiker kan alltså vara ateist eller teist. Agnostcism är enbart ett ställningstagande till möjligheten att veta någonting om Guds existens. Vissa agnostiker anser att det dessutom innebär att tro eller inte tro på att Gud existerar, eftersom  man inte kan bevisa eller motbevisa på rationella grunder. Denna betydelse är kompatibel med negativ ateism. 
 
Ateism beskrivs av vissa som en hållning grundad på antaganden i samma grad som religioner bygger på tro. Ateism är avsaknad av denna tro och att man inte behöver bevisa att Gud inte finns, eftersom bevisbördan ligger hos den troende.
 
Så för att kunna svara på frågan om vad ateism är, måste man veta vad Gud är och vad somligger i gudsbegreppet. Det teologiska argumentet för Guds existens innebär att livet eller universum är så komplext att det måste vara skapat. En sådan evidensbaserad hållning innebär att man således bör förutsätta ateism så länge bevis på en Gud, saknas. En annan variant är urmakaranalogin, att hur osannolikt, komplext och ändamålsenligt universum och livet än verkar, så måste en skapare vara mer osannolik och komplex än vår skapelse och därför mycket mindre sannolik. 
 
Vad är Gud? Är gudstro och religion samma sak? Kan Gud ingå i ens livsåskådning utan att man är religiös? Är Gud religionsbunden? Har människan skapat Gud för sin trygghet? Ateism är mer utbrett nu när vi är välutbildade och lever i samhällen med hög teknisk standard. Hur kan det då komma sig att trots mobiltelefoner, datorer, GPS, stora plasmaskärmar, förmåga att kommunicera och resa världen över, så är ensamhet och bruket av lyckopiller, så utbrett i industriländerna? Är det så att då vi fyller Guds rum inom oss, med materiellt överflöd och låter Gud flytta ut, så uppstår ett stort tomrum i våra liv och själar, och vårt mentala bohag blir inte komplett förrän vi åter välkomnar Gud att bo hos oss?
 
Hur definierar man Gud? kan Gud ta sig fysiska uttryck? Gud skapade människan till sin avbild och skapade man och kvinna. Således är Gud inte genusbunden, men gav människan två kön för fortplantning. Hur kommunicerar Gud med oss? Är Gud vår inre röst som inte gör sig förstådd i uttalade ord, utan i känslor och det vi kallar intuition som styr våra val och vårt agerande, men även känslor såsom Kärlek och våra normer? Har moral och etik alltid kopplingar till religion? Det finns de som hävdar att detta finns inom oss oavsett trosuppfattning. Om moral och etik fanns inom oss som en naturdrift, skulle vi ju se detta även bland djur. Människan skulle kanske ta lite mer lärdom av djur beträffande vad som är naturligt för artens bestånd. Men moral och etik förutsätter social intelligens, vilket vi i och för sig kan se hos en del djurarter, dock på ett primitivt stadium.

Att Gud hör bön (är min övertygelse). Och kanske hör Gud när vi i vår tur visar oss öppna för att lyssna. I samma andetag jag tänker och skriver denna mening, finns medvetenheten om teodicéproblemet; Hur kan Gud tillåta världens ondska? Varför svälter människor? Och varför för man krig i Guds namn? Gud skapade oss till sin avbild... Lägger vi allt lite för lätt i Guds händer? Så älskade Gud världen... Vi är således avbilder och hur visar vi att vi älskar världen? Kan man bygga rymdfärjor för att upptäcka rymden och bygga elektronkanoner för att utforska mikrokosmos, borde vi kunna exportera kunskap om byggande av infrastrukturer och stå för resursfördelning.

Vi har ansvar. Och har man dessutom kunskap, skall man dela med sig. Har man resurser skall man hjälpa. Har man en gudstro, har man ansvar. Men inte för att pådyvla andra sin trosuppfattning eller för att tävla i godhet. Utan vi bär ansvar för våra gärningar. Vi är våra handlingar - facta probant. De mest religiösa staterna i US, toppar statistik när det gäller mord, våldtäkter osv. Annat exempel i världen, är begreppet "heligt krig". Hur kan det anses vara heligt att släcka liv? Och var går gränsen mellan fundamentalism och "vanlig hederlig tro"?

Så för att återknyta till avd ateism är, kan man nog enklast säga att ateism är motsatsen till gudstro. Och kan nog inte defineras tydligare än så, om man inte samtidigt definierar gudsbegreppet. Vad jag funderar över är hur man kan vara ateist rent intellektuellt och empiriskt, när det man förnekar är en tro? Man vet med andra ord inte vad man förnekar..."

Min käre höll föredraget, som enligt utsago rönte stor uppskattning. Men... det var dock inte jag som fick den officiella "äran", utan han.

Jag kan kort summera min tro på Gud som Skapare, så här; Tanken att blinda naturkrafter skulle kunna koppla samman de 2 000 enzymer som livet är beroende av, är lika sannolik som att slå 50 000 sexor i följd med en tärning. Eller att en tornado som blåser genom ett skrotupplag, slumpmässigt skulle åstadkomma en Boeing 767.

 
Och jag brukar inte ställa mig frågan hur allting tillkommit - utan Varför.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


torsdag 31 december 2015

Nyårsafton 2015 (samt inlägget Hudlös uppföljning...)

Nyårsafton är för många ung(dum)ar ekvivalent med "fest", fylla, och fyrverkeri...
 
Så även för medelålders gubbar och tanter, av billig sort.
 
År efter år, samma beteende - På med slips och glitter. Välkomstdrink och tjatter. Löjromsnittar och ostbricka. Skvaller och vin till rådjurssadel. Chokladmousse, liten kaka och konjak. Ännu mera tjatter. Musik och släpdans (på skånska kallat "kasedans"). Hångel och tafs. Grogg i soffan, jordnötter och chips. Flabbskratt och flasiga skämt. Snart tolvslag... Skumpan framburen... Öppnad altandörr där fyllebröder riggar ramp. 
 
"Happy new year!" och klirr i glas. "Har nån' en tändare?", och swisch, där brann den hundringen upp! "Hahaha, vicken smäll asså!" Medan omgivningens fyrfota djur och fåglar får panik. Ansvar och respekt för andra varelser? Nänä, inte alls. Sedan laddas den stooora bomben... "Kabooom!" medan de läppstiftskladdiga, bijoutteribehängda kärringerna klappar händer och fyllekraxar; "Vill nån ha Jansson och öl?" Och packet vandrar in.
 
Övermogna pöstuppar med hängkam, i sällskap med box-vin-rödmosiga höns; "Vem tjänar mest och vem är skild?" I köket tack för hjälpen med utburen servis och glas. En klapp i arslet med fråga om att åter ses... "Hos dig eller på krogen?" Och en bokad taxi signalerar ankomst för hämtning av alkohol-invärtes-marinerad-än-mer-dumifierad fåne, som vid frukost klockan 12, rapande summerar i bakfylledoft; "Sååå trevligt det var igår..." 
 
Same procedure as every year.
 
Detta är som ni kanske förstått, inte min cup of tea... För mig har Nyårsafton alltid varit, stillhet och summering. Eftertanke och kontemplation.
 
Förresten, medan jag nu har er på linan (on line), så kan jag berätta att näst senaste inlägget Hudlös, väckte hysteriskt utbrott av den / de som uppenbart igenkände sig själv, utan att vara namngivna (!?) Tänk att min beskrivning var så korrekt. Det finns i mitt liv en knappt handfull individer som skadat och gjort illa. De besöker då och då denna min blogg. Inte för min skull. Utan för sin egen. Här finns nu ca 250 inlägg skrivna under snart precis fyra år. Det är ju lite anmärkningsvärt att dessa handfulla aldrig visat mig kärleksfull omtanke i den sorg som var dubbel, då jag så gott som samtidigt miste två närstående.
 
Varför söker de i denna blogg, efter sig själv? Deras gärningar får inte framkomma. De skall tystas ner. Inte synas. Inte höras. De tycker inte om mig och har heller aldrig tyckt om mig. Likväl bemödar de sig att googla mitt namn och klicka sig fram för att söka och söka och söka... Och finner de, något som uppenbart är dem bekant... så avges löften om att "göra ditt liv till ett helvete". Eller "så har jag bomber jag kan få att explodera" osv. Det räcker således inte med det helvete de redan presterat.
 
 
Nu avrundar jag med att sända er goa' fina läsare
 
En STOR Nyårskram och Tack för att just NI finns!
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

lördag 19 december 2015

Jul 2015

Här får ni bild från min barndoms Julkrubba

Jesusbarnet lägger jag dit först

tidig Juldagsmorgon

och ställer dit en liten skål med myrra



 
 
 
God Jul till er alla!
 
 
 
 
 
 
 

 


torsdag 10 december 2015

Hudlös

Mellan åren 1984 och 2002, var jag gift.
 
Jag var mycket ung och mina relationsreferenser inte de mest omfattande... Den person jag träffade, tycktes komma från en familj med samma värdegrund som min. Kristen och med gammaldags syn på familjen. Så uttalades det. En blyg och vänlig tekniker boende på korridor. Intellektuell trodde jag. Han var gullig och jag kände beundran och ömhet.
 
Snabbt flyttade vi samman. Äktenskap och barn. Familjen AB var i uppstart. Borde sett och tolkat tecken. Insett och förstått. Det är i människors interagerande och samverkan man ser deras roll och rang. Min svägerska och svärmor var abnormt bundna vid varandra, och släppte mig aldrig nära. Svärfar likaså. Under alla åren fick jag inte en endaste fråga om min barndom. Inte ens ett foto av mig som flicka, efterfrågade de. När de dök upp var jag snabbt på fötter för att servera kaffe. Allt jag gjorde var i deras ögon, fel. Om inte fikat kom snabbt nog, var det fel. Gick jag för att ordna detsamma, var det fel att jag "sprang och gömde" mig... Inget dög.
 
Min make var hunsad och ständigt jämförd med sin syster. Han ombads ofta hjälpa till med praktiska ting, och släppte alltid vad han hade för händer, för att "slippa dålig stämning". Fostrad att livet ut bära rollen av son, snarare än man. Projicerad att mottaga sin familjs tillkortakommanden och längtan efter materiell och social status, i form av ständigt höjd ribba. Vad föder sådant - annat än mytomani och forcerat omdöme - i jakten på föräldrars (faders) bekräftelse?
 
Jag reagerade. Naturligtvis. Det var osunt och unket. Var ömsom ledsen, arg och besviken... för jag ville ju se upp till den jag gift mig med. Han lovade sätta ner foten. Lovade vara man. Men hans feghet vann. Och den utlovade mannen visade sig aldrig. Som vuxen har man både skyldighet och möjlighet, att med ålderns distans, bli och vara varse onda cirklar och skadeverkande mönster. Kunna överblicka konsekvenser av dåraktigt beteende och ickebeteende. Men i konflikträdslans och bekvämlighetens tecken valde han att vända blicken åt ett annat håll, då svärföräldrars elakheter formulerades och visades mig. Alltmedan mina föräldrar behandlade honom med respekt och värme. Sådana var det. Troende. Och troende på människors kärna av godhet. Allt vad I viljen...

"Han är lite tystlåten. Men snäll och hjälpsam...". Så sade de. De förstod inte alltid hur jag egentligen hade det. Inte heller förstod de att min medfödda sjukdom migrän, var av så kallad komplicerad art. Ofta blev sjukdomen akut. Jag led. Men borstade av mig. Ville orka. Tvingade mig att orka. Barnen fick mitt focus och motiverade mig i allt jag gjorde. Jag var vid tidpunkten hemmamaka. Lade min tid på deras skola, kompisar och hemmet.

Många helvetesår följde... Det gavs mig ingen ro. Var frustrerad. Stängde av och lät mitt flöde går via pennan och publicering. Har alltid varit social i bemärkelsen samhällsinriktad - utbildning, juridik, omsorg, religion, politik och vetenskap. Och alltid värnat min flock - Familjen. Allt detta låg och ligger varmast om mitt hjärta. Många artiklar blev det. Över två hundra stycken. De irriterade honom och den familj han aldrig klippt navelsträngen till. Det jag i skriven form uttryckte, låg i den riktning i vilken de själva önskat befinna sig. Trots det, eller tack var det - samt att det var just jag som avfattade - gick dem för när. De, vars strävan efter bländande yta utan innehåll, hurrade, då jag av radikala vänsterfeminister häcklades i pressen. Amen och applåder.  

Ofta grät jag. Ingen näring för att växa. Han läste och läser inga böcker. Var aldrig närvarande i barnens utbildning. Inga signaler (skola och hushåll), som ett tryggt okej för mig att arbeta externt. Men ständigt påpekande av honom och de sina, att jag "minsann borde dra mitt ekonomiska strå till stacken". Dessa uttalande då han under alla år leasade mellan två och tre lyxfordon åt gången. Till större månadsbelopp än en normal (vanligast förekommande) bruttolön. Sådant gräver djupa hål i kassan. Hos mina föräldrar lismade han sig puniskt in och åtnjöt i konsekvens deras socioemotionella och ekonomiska tilltro. De gick i borgen (sorgen) för hans nybygge med förlust. Med sina barnbarns och med mitt bästa för ögonen, lyssnade de på honom. Trodde honom. De gav honom förtroende och tillit till hans ord. Jag avrådde från bygget. Men jag var "idiot" och skulle "bara hålla käften". 

Paralyserad var jag av all dårskap. Barnen blev min värld. Var ofta sjuk i min huvudplåga. "Va' fan é du sjuk för nu då?" Eller svärfar; "Det é bara bekvämlighetshuvudvärk..." Ambulans och inläggning på medicinen akut. Bekvämt? Garanterat inte. Legat på dropp - "Skall vi gå nu...?" Åter hemma. Ingen värme och ingen närhet.

Min bägare rann över. Opponerade mig och fick därmed som konsekvens, vad som står i läkarutlåtande; "whiplashtrauma" / "utsatt för kraftigt skakvåld". Från det ögonblicket öppnades dörrarna till ett större helvete. Eskalerad huvudplåga. Detta är ännu så laddat för mig, att jag undviker ordet "migrän". Trodde jag kommit längre i s k sjukdomsinsikt. Men jag är hudlös när jag berättar. Har sedan länge simmat, trampat vatten, simmat, trampat vatten... Inget land i sikte... Ingen boj... Ingen famn att hamna i... Har bättre och sämre dagar. Nedsatt fysisk arbetsförmåga. Men bibehållen tankeskärpa.

Projekt-koncepten avslöste / avlöser varandra i ständig metafor. Bolag komma, bolag gå... lycklig den som storslam få. Fick 2002 rådet att skilja mig, för att undgå alltför stora effekter av det ekonomiska vansinne som omgav mig. Fick hans löfte om att ekonomiskt bistå mig till dess att mina egna vingar bar. Plötsligt skulle han rädda hus och hem, om jag bara betalade upplupna räntor. Mitt älskade Hem... Barnens Hem... Hopp. Jag betalade. Men hans väntade miljoner uteblev. Liksom möjligheten att behålla det som varit mitt liv. Mitt allt. Mitt liv gick sönder. Han flyttade inte ut. 

Mannen jag sedan var lycklig över att möta (genom juridiken), kallade mig långt senare "en hemmets drottning" i jämförelse med av honom prefererade partypinglor (inlägg Undo 3/5 detta år). Han var under merparten av relationen, inte fri. Män som dras till vad de själva kallar "starka kvinnor", rättfärdigar som konsekvens, behov av bekräftelse genom otrohetens mångfald. För äktenskap med bitch, ett rivjärn och ragata, öppnar dörr till naken hud och mjuka toleranta läppar. Och varje år trodde jag... lovades jag... "Sen när vi..." Denna väntan (längtan) under samma tak som den som klippt mina vingar fysiskt och ekonomiskt, tärde hårt. Jag levde euforiskt upp vid möten med mín käre älskade... Han blev fri. Mina Föräldrar gick bort. Och han gjorde sig då upptagen när jag som mest behövde honom. In the name of love, brann jag. Brinna, brann, brunnit... Bränd.

Det är de ynkliga (fega) i världen - inte de små - som vållar störst skada. För ur dårars mun far grodor likt gräshoppsvärmar i Egypten... "Vilken tur du har mig, som ger dig tak över huvudet... för hur skulle du annars klara dig?" säger den som berövat mig ekonomi och fysisk förmåga att fullt ut förvärva dylik (inlägg Munchausen by proxy 20/3 detta år). Samt alla inlägg DallassallaD.

Åren i väntan på min käre... under delat tak med f d maken (ointressrad av kvinnor och medveten om den andres existens), satte mig ofrivilligt på första parkett, att åse / åhöra den tragiska komedin Kommer sedan - svindlande affärer. Medan jag i pausen förfriskade tanke och känsla med berättelsen Sen när vi... Lycklig i dessa stunder. Men trött av motvind. Sökte vila i hans famn. Lyssnade på hans göranden, på möten, mat och resor. Då en annan värld än min. I timmar och oändligt antal dagar gladdes jag för hans skull. När dessa telefonsamtal skulle ändas kom slutligen hans fråga om min dag. "Tack, den är bra", svarade jag i insikt om samtalets förestående hejdå. Tiden skulle inte medge mig ta plats. Med tomhetens distans inom mig, lade jag ner den tysta telefonen och såg jag utan att se, genom dimma av tårlös gråt. Hörde jag, utan att höra förbi mina hjärtslag. Sanning. Tillbaka till min dag; "Kan du bara ta och hålla käften!" För att inte tala om det ständiga och osmakliga kopierandet. Älskade Pappa gick bort i malignt melanom, sista stadiet (fyra). Då hade hans syster också ett malignt melanom, en sexa (?!), vilket inte finns. När Pappa gått bort, väntade han också slutet av sin far, som ännu lever... Ingen kunskap eller medmänsklig förståelse för min sjukdom (som inte syns). Att dagligen behöva upprepa behovet av lugn och ro, det skapar stress. Liksom att dagligen förklara och bevisa den skada som han gjort.  

Ibland fick jag berätta för min käre, om vardagshån och kallt förakt; "Men lilla älsklingen, du har ju själv valt honom..." I detta inläggs första stycke, står att läsa det som var mitt val. Så långt korrekt. Allt annat, bortom lust och lycka. Min käres sätt att slippa fråga om min känsla och mitt liv - att ofta stoppa i min hals, mitt "val". Dessa av honom medvetet formulerade ord, alltid uttalade med oförstående leende och höjda ögonbryn. 

 
Det högg mig varje gång i redan sargad tillit.  
 
Ingen illustration i form av bilagd bild.
 
Ni får här läsvärd, tänkvärd länk.
 
 
 
 
 
 




 


söndag 29 november 2015

En rak höger. Såklart!

Ett namn skall anses så som egenartat, om det är ägnat att utmärka tillhörigheten till en viss släkt - Namnlag (1982:670) 20§ tredje stycket.
 
Av en slump hamnade jag i en artikel i Sydsvenskan, publicerad den 7 Oktober i år (2015). Detta alster är avfattat av en lustigkurre vid namn Kalle Lind, Sydsvenskan. Se nedan oficiella foto av vederbörande. Jag känner inte denne personage.
 
Ingressen av hans alster antyder att just egenartade namn roar honom... att raljera med. Och Sydsvenskan (Pravda) publicerar vad som får presumeras utgöra dess journalistiska intelligensia, n'est pas? Personligen och sagt så här i förtroende, är min tidning Grönköpings Veckoblad. Naturligtvis.
 
 
Ja, Du Kalle Lind... Lind? Träd? Trä... som i träskalle?
 
Måhända är Ditt rätta efternamn Marx eller... Anka?
 
 
 
Herr Kalle Tidnings-Anka 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


fredag 27 november 2015

Adventus Domini

Snart Advent...
 
Pang! Där gick startskottet för årets upplaga av masshysteri... Varje år går detta hetslopp av stapeln vid exakt samma tidpunkt. Likväl tycks det lika ofta vara en nyhet för många. Det går att, genom god planering och överblick, undkomma den självförvållade jakten på den fiktiva lyckan.  
 
Hej tomtegubbar... Kom och köp hemelektronik, pekplattor och pektele(fån)er, teveskärmar, vitvaror, hårtänger, rakapparater, leksaker, kaffemaskiner, kläder, skor, smycken, heminredning, kosmetik, skönhetsvård, parfymer, ansiktsbehandlingar... and You name it!
 
Och matvarujättarna går på högvarv... Extra-extra-priser på allt! Kom och köp läsk i backar, extra feta grisrumpor, korvar i metervara, storpack praliner, julostar som räcker ändra fram till Påska, elljusstakar, kulörta lyktor, gravade halvmeters-laxar, box-vin och mängder av sprit...
 
Klädbutikerna påkalla röda kläder, svarta kläder, sammet, siden, blanka tyger och paljetter, förförisk make-up och dressman-män med breda axlar och leenden, små barn i vuxna kläder (femåringar i sexiga kläder, känns inte sunt...!?)
 
I teve pyntar Ernst med barr och kottar. Det bakas och lagas mat i långa banor. Det är bjällerklang och glittrande stjärnor. Det är rimstuga och hejande tomtegubbar som slår i glas. Och det är spretiga granar... Det är LED-slingor uppslängda i träd, snurrade ett varv runt en buske eller virade runt flaggstång...
 
Så är den där plötsligt - Julen. Som i antal dagar är lika lång som en vanlig fredag-lördag-söndag... Det rapas löksill och Jansson, tuggas nötter och klunkas grogg... Det plåtas med pekdon och laddas upp bilder; "Facebook, Facebook på nätet där - säg mig vem i landet som lyckligast är..."
 
Midnatts-mellandagsrea-mässan öppnar shoppingcentrats portar, så när Juldagsmorgon glimmar, vallfärdar dästa gubbar och feta kärringar, med sina gapiga och godiskladdiga ungar, för att skynda fynda... trängas och klängas... gnälla och skälla... sura och tjura...
 
Varje år förundras jag vid denna tidpunkt, över människors dumhet. De drar sina plastkort åtskilliga gånger, stoppar sin växel i skramlande bössor. Köper sin godhet, men tuggar och frossar, jäktar och jagar i fridens namn...
 
  
Men hallå!  
 
Julen är en Födelsedag!
 
Jesus Kristus


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 







tisdag 24 november 2015

Solitaire

I Sverige bejakas mångfald. "Alla skall med" heter det i valtider och det råder nolltolerans mot diskriminering. Är det så i alla riktningar? Och går det att stoppa runda människor i fyrk(l)antiga hål...?
 
Nu i mitten av November skrev Hanna Brunskog en tänkvärd artikel i DN. Den handlar om att begåvade barn bör få en egen skolform http://asikt.dn.se/asikt/debatt/begavade-barn-bor-fa-egen-svensk-skolform/  Jag kan bara instämma!
 
Den svenska skolan uppmuntrar social likriktning och extrovert beteende, på bekostnad av högbegåvade barns hälsa, livskvalitet och framtidsutsikter. Pedagogik och utformning är så att säga till för mittfåran. Det råder stor enighet om att studiesvaga skall berdedas extra resurser. Medan särbegåvade barn lämnas åt sidan...  Att vara högbegåvad är inte alltid per automatik detsamma som att vara högpresterande. För det handlar om uppmuntran och stimulans. Motivation.  
 
Är medveten om att det är näst intill tabubelagt att ta upp detta. Men, det här är min blogg och jag skriver inte för att lisma. Att ha studiesvårighet och behov av stöd, är fullt accepterat att prata om. Men att nämna begåvning, det betraktas som att förhäva sig... Som snobbism. Man förväntas även vara stark och stryktålig. "Hjälp dig själv, du som är så smart..." Men det är ju inte alls sådan styrka det handlar om! Högbegåvade är mycket analytiska, extremt självkritiska och överkänsliga... Tankeverksamheten går alltid på högvarv. 
 
Som barn älskade jag (gör så än) böcker och läste allt möjligt med främst språklig och historisk inriktning. Latin fångade tidigt mitt intresse. Liksom de latinska språken. Så även svenska språket och europeisk litteraturhistoria. Vidare religion, samhällsämnen som juridik och så vidare. Att som barn tillämpa latinska uttryck, uppfattades nog som käckt. Men i vuxen ålder har jag hört "Lägg av med att göra dig till... sådant använder man inte." Det är otroligt sårande och försätter en i frustrerad sorg, att inte få sträcka ut och blomma, därför att det uppenbart trampar någon på tårna. Ett fåtal män tilltalas av begåvning hos en kvinna. Men flertalet "män" finner det besvärande och bejakar helst en partypingla, för att inte känna förminskning. Kvinnors inställning till begåvade män, är ofta en helt annan. En mycket intelligent man är sexigt och tryggt. Tycker i alla fall jag. 
 
Läs även mitt inlägg "Sjuk vård" (4 Oktober) - om att mötas av vårdpersonal med förutfattade meningar. Läkare som anser att verbal och intellektuell rörlighet, är en diagnos. Samt att dessa epitet är ekvivalent med full fysisk förmåga.

Alla törstar efter bekräftelse. Och jag kan inte räkna alla gånger jag ombetts hjälpa till med det ena eller det andra - "Du som är så bra på det... kan du inte hjälpa mig med...?" Eller "Du som vet... kan du...?" Naturligtvis tycker jag det är kul och givande att hjälpa andra. Men inte dem som ger med ena handen och snabbt tar med den andra. Då står man (jag) där. Drained.

Det är i detta min allra största olycka bor och har sitt ursprung. Hur mycket våld har jag inte gjort på mig själv för att vara till lags? Inte vara besvärlig. Har satt mina värderingar på undantag, i längtan efter tvåsamhet och krupit ihop och utsatt mig för hån och sarkasmer. I hela mitt liv har jag saknat och saknar en genuin Soulmate. Någon som inte ber mig förklara och därmed förbrukar min energi. Någon som vet och som ser bortom det synliga. Humor är en indikerande sanningsdetektor. Fråga vad någon skrattar åt. Den frågan gilla alla att få. Och Du blir varse hur högt hissen går... 
 
Så för att återknyta till ingressen, anser jag att det bör inrättas särskilda skolor och skolformer för högbegåvade barn. Lokaliteter placerade i anslutning till universitet och högskolor. Med lärare från desamma. De begåvade barnen behöver ständig näringstillförsel i form av vetenskap och utmaningar, för att må bra. Och jag kan intyga att det behovet inte blir mindre med åren. Tvärtom!

 

Fragile